從2016.01—2018.03兩年多的時間，或許這成了我人生直到現在為止最為寶貴的兩年。

  兩年內，我重新審視了人生，認識了社會，學會了成熟；從心懷志向，到脫去學生的外衣，又到最后意外錄取；從斗志滿滿熱血滿腔，到崩潰到跪著認命，最后險以成功。

  人生處處充滿驚喜，也有時遍地驚嚇！

  一、序

  本來我以優異的成績考入全市第一的重點高中，未來的路似乎是一馬平川，只要我沒有什么特殊情況出現，那么我至少可以進入一所985高校學習。

  但是，我出現了特殊情況，高二一場突如其來的病讓我的成績一滑千里，最后我盡力追趕也只能考入一個未知名的二本院校，做了母校的逆子。

  本著考研就不浪費一年的原則，我“順利”的在二本院校經歷了自己四年的學習生活，周圍的同學，就是二本應該有的樣子，沒有學習，學習的是怪胎，大家忙著脫團約會。

  我記得自己的誓言，每日至少強迫自己不要混入“大流”。是的，我從進大學校園的第一刻就決定了要考研。

  二、一戰考研

  大三下學期，2016.03我正式開始了考研復習之路，找到考研教室，那時教室還沒有什么人，每天早晨6：30我嚼著食堂的烤餅邊走邊計劃今天的學習任務，吃完最后一口正好進入教室開始一天的學習。

  剛開始的過程是痛苦的，雖然我極不想承認，但是身處于爛二本院校的自己就是一個渣渣，我看不懂考研英語的閱讀文章，我看不懂專業課書的理論，我總是混淆政治的馬哲類概念。

  一步步從戀戀有詞，聽網課，我以為基礎已經穩穩打下，但是一次試作真題，卻把我狠狠扇了一個耳光，面對幾乎全錯的試卷，我第一次懷疑自己的智商。

  讓別人說起來都很可笑，可是自己到現在想來還是只有滿滿的悲哀，自己通宵達旦四五個月的努力就像幻覺一樣，沒有對現實起到絲毫作用。

  也許是自己學習方法有問題，也許是自己基礎太差，甚至真的有可能是我智商低于常人，這一次的打擊讓我崩潰更讓我十分驚慌，這樣的結果真的會導致我考研失敗。

  跑出自習室外，回想這幾年的一幕幕，自己心理建設了很久，回到教室，我決定要硬著頭皮考下去，這也許是我人生中唯一的機會。

  那個讓我魂牽夢縈的學校，那些日子我每每會在夢中出現，考上了，沒考上，夢到考場，夢到我已經開始了新的學生生涯。

  直到10月份，登上研究生招生網，報名的那一刻，我甚至清晰的感到自己是很驕傲的，報考學校一欄是一所家喻戶曉的985院校。

  那種復雜的心情就像一個我喜歡很久的姑娘，她優秀異常，可我自認沒人比我更愛她，所以忐忑又期待的投以情書一般，心里竊喜這是我的“姑娘”。

  同學們知道后嘲笑和不抱以贊同的聲音有很多，也有同學會特地過來為我加油鼓氣，我都一一收下。我清楚，因為我的心里裝者比任何人都大的世界，所以我要比任何人都努力。

  沒日沒夜的車輪式學習到十一月我的身體已經預警，感冒一個月不好，伴隨著強烈的頭痛，甚至不時的心悸，我知道自己已經到彈盡糧絕的地步了。

  但是我不能放松，我只能告訴自己還得堅持下去，身體的疲憊脫不垮我熱騰的血液，每一分每一秒都在見證我的進步，這些時間對我而言貴于黃金，我幾乎走火入魔似的在為了理想的院校耗盡生命追逐著，賠了夫人又折兵也在所不辭。

  時間快進到2017年2月15日，晚上10：00出成績，看到成績的第一刻先是震驚，不敢相信，再到腦袋一般空白，那天的每一個細節我都記得格外清楚，抬頭極為尷尬別扭的微笑著跟父母說：我沒考好。

  我是真的笑不出來，表情猙獰，臉色蠟白，反反復復查了有三四遍，折騰到凌晨一點我才上床準備睡覺，暗夜中我隱約聽到父母細聲的談話聲，語氣中無不憂愁與失望。

  第二天天沒亮就睜開眼，眼淚從睜眼的瞬間就流了下來，這時才有實感，我沒考上，我付出的所有都失去了意義，我所有的忍耐都成了笑話。

  躺在床上，我一點點回憶自己哪做的不好，感覺處處是錯，又覺得自己已經拼盡全力，眼淚根本不聽話的流下來。

  在開學去學校的火車上手機電臺里聽到一篇關于高考的文章，自己很沒出息的在眾目睽睽下抹眼淚。而我也終于證實了那句話：上帝為你關上一扇門的同時，也關閉了所有的窗戶。

  到了學校不僅要承受沒有考研成功的詢問和背后嘲弄，還陸續收到了幾個壞消息，對那時的我而言雪上加霜。

  走在往常去考研教室的小石子路上，僅僅幾個月完全不同的心境讓我五味雜陳，思索再三，我不顧所有人反對毅然決定二戰，而且是脫產二戰。

  三、二戰考研

  顯然二戰的我已經有了一次的經驗，但是我還是請教了很多二戰的學長學姐詢問一些學習方法的問題，所有的學長學姐都一致跟我說，二戰最重要在心態，那時我還不懂這句話的深意。

  匆匆忙完畢業論文，畢業一系列的事，我拉著10幾斤的考研書回到了家中。

  依舊是沒日沒夜的備考，一個插曲是，報考院校時，父母極力勸我放棄心心念念的985院校，另報一所更求穩的學校。

  兩三天的徹夜長談，我才意識到，自己已經23歲的人了，還在家“啃老”，我賭上的是自己的職業生涯，甚至是人生軌跡，這一戰成則罷，不成我將開始完全不同于設想的艱難人生。

  極其不為情愿的，我二戰報考了一所211院校，放棄了那所我愛的院。

  直到11月12月，心態才真正崩潰，我甚至發現我可能連這所211都考不上，自己背地里查過求職網，偷偷計劃過沒考好的打算。

  12月考完英語出來差點棄考的我，說服了自己硬著頭皮考完了所有的考試。那時還感覺不會太差，除了英語。

  上帝開起玩笑，原來真的不打草稿。成績也是凌晨出，英語反而考的不錯，其他科目一片糟。爸爸跟我說：準備考公務員吧。

  那天不同于第一次，我真正的失眠了，我不敢睡，腦海中似乎有一只警鐘不同的敲打，回想從小到大的經歷，似乎我人生中只做了學習一件事，還一次又一次還再來一次的沒有好的結果，我的人生只干了一件事，還沒有干好。

  挫敗和迷茫讓我第一次認識到也許第二天起來我就再也不可能是學生了，我得拿著自己毫無競爭力的畢業證跟別人擠破頭去搶一個月薪只有2000的位子，甚至我有可能找不到工作。

  有可能自己這輩子，就這樣了。

  那段時間，父母和親友真正爆發了，他們也認為我一事無成，不停地詢問我接下來的計劃，也嘆不應該讓我考研，而且最為可笑的是，在之前我還看似不要命的努力過了。我好象做了一個極為失敗的決定。

  我勸自己，考研不是人生的全部，未來還有很多可能，可是沒想到考研的打擊讓我產生了心理陰影，想到我正在為一個偏遠山區的一個農機所科員位子要和近400多人競爭，我怕了。

  這一次的失敗讓我對于選拔性考試恐懼不已，我真的不行，如果公務員也沒有考上，我只能在這個大西北18線城市找一個垃圾工作，一輩子都呆在這里。

  那時的我瘋了，每天在網上瘋狂的尋找兼職，又看著考公的書，又邊尋找調劑的學校，我幾乎給所有的學校都發了預調劑申請，心里飄忽不定，甚至做好了北漂的準備。

  出國家線的那天，學院發了復試線，我才發現自己極其幸運的超過復試線一分，壓線進復試，抱著去散心的態度坐上了東去的飛機，復試的兩天幾乎從未合眼，生活的壓力讓我慢慢認識到自己從未想過的問題有多嚴重。

  臨走的那天早晨，還計劃著如何復習考公的我突然接到學擬錄取通知，竟然手抖的握不住手機，知道自己最后成績逆襲了10多名，這時我才發現命運的神奇。

  回去的路上，我坐著飛機，從高空下看著這個夜晚依舊璀璨通明的繁華城市，想起來這兩年的所有，耳機里是最近流行的《起風了》，既沒有對放棄自己喜歡“姑娘”的不甘，也沒有被錄取的興奮，心如止水。

  我想這也許就是成長吧，不以物喜不以己悲。兩年的考研經歷讓我堅韌不棄，也讓我嘗盡了人生第一次大打擊，兩年來我已經不是原來的自己，我已褪去一層皮。

  而每每想起那年我要決定考研時青澀年少的樣子，還是讓我彎起嘴角。

  從前初識這世間萬般流連看著天邊似在眼前

  也甘愿赴湯蹈火去走它一遍

  ——《起風了》